ребятушки, вы когда писеете, окромя болта иички в наружу вынимаете или же в штонах греете?

Все из Вас наверняка не раз слышали миф о Сизифе и выражение "Сизифов труд".
Для тех, кто вырос в Шушарах приведу несколько примеров. Сизифов труд - это:
-пытаться выдавить из себя говнофудзияму после недельной голодовки;
-оттягивать хуй к земле в надежде, что он вырастет;
-переводить пожилых людей через автомашинные дороги (день-другой ровным счётом ничего не решает);
-склонять к минету вегетарианку;
-брить волосы на ягодицах и т.д.

Мало кто знает, но дабы облогородить повествование, привести его к нормам морали и этикета сюжет мифа был кординально изменён. Фабула произведения впрочем осталась прежней. Конечно же не было никакого камня и никакой горы. Греческие боги были гораздо прозорливей и, уж конечно, слогли придумать более достойное наказание строптивому Сизифу. Он должен был блевать в ведро до тех пор, пока оно не наполнится до краёв. Ирония заключается в том, что дно у ведра дырявое, и драгоценные струи блевоты текут наружу, а Сизифу приходится в очеродной раз глотать свою рвоту, поскольку другой пищи у него нет, а закончить мучеия можно только наблевав ведро до краёв.

Нам неизвестны подробности пребывания Сизифа в преисподней. Мифы созданы для того, чтобы привлекать наше воображение. Мы можем представить только напряженное тело, сжимаемое спазмами; видим сведенное судорогой лицо, прижатую к ведру щеку, забрызганные колени,дырявое дно, вновь и вновь выплёскивающее блевоту наружу. В результате долгих и размеренных усилий, в пространстве без неба, во времени без начала и до конца, цель достигнута. Сизиф смотрит, как в считанные мгновения блевота вытекает на землю, откуда её опять придется поднимать, есть и снова выблёвывать. Он опускается на колени. Сизиф интересует меня во время этой паузы. Его изможденное лицо едва отличимо от блевоты! Я вижу этого человека, склоняющегося к блевоте за страданиям, которым нет конца. В это время вместе с дыханием к нему возвращается сознание, неотвратимое, как его бедствия. И в каждое мгновение, блюя в ведро, он выше своей судьбы. Он Тверже своей блевоты!

насколько глубоким может быть человек, если какашки у него длинной всего сантиметров 20?

Раньше, когда горы были выше, реки - глубже, а Виталик ещё не совершил грехопадения с соседской овчаркой Мухтаром, мы часто ходили на озеро ловить серебристых окушков. Случай с Мухтаром произошёл, когда Виталику было 12 лет, а Мухтар был уже довольно пожилым по всем меркам псом, отчего ему наверняка было вдвойне обидно и неприятно. Был грандиозный скандал, и Виталику целый месяц каждое утро мазали письку зелёнкой, чтоб не повадно её доставать было, отчего Виталик всегда терпел до последнего и изредка писался прямо в портки.
Возвращаясь к окушкам, хочу сказать, что мы очень любили живую природу, что выражалось в страстном её изучении. Впоследствии этот интерес сублемировал в нас в совершенно разные проявления: у меня в колекционирование бабочек, а у Виталика - изощрённую зоофилию. Эти наклонности проявились у Виталика как раз на рыбалке, а я не придал этому особого значения, посчитав игры с рыбой обычной детской забавой. Описывать всё, что он проделывал, я не буду, скажу лишь, что как Виталик бывал в окушках, так и окушки бывали в Виталике. Я же в эти моменты был занят совсем другим делом. Поймав окушка, я пропихивал в него 10-15 некрупных камушков через анальный клапан и, отпуская его на волю, мерзко хихикал, глядя на его борьбу с гравитацией. Камушки надо было искать на дне озера, ныряя в очках и задерживая дыхание. Найдёшь один и кладёшь в рот, чтобы руки свободны были. Бывало так случайно наглотаешься камушков, а потом, сидя в туалете, их с лёгкостью пересчитываешь, лучше, чем руками.
Сейчас с Виталиком на рыбалку особо не сходишь, да и просто погулять не получится, разве что навестить. Да и то пока листья уберёшь, сорники прополишь, надпись подновишь, уже и уходить пора - не особо поболтаешь. Вечная память Виталику.

1. когда я родился, все очень радовались девочке и только через несколько дней заметили яичко.
2. до 4 лет любимой игрой моего брата было возить меня за ногу по полу.
3. я не любил ходить в детский сад, потому что в моей группе был негр из сенигала.
4. во время тихова часа, когда все дети спали, я тщетно пытался не описаться.
5. максимальная высота, с которой я писал - 5 этаж.
6. у меня чужие ноги, причом разные между собой.
7. когда ребята мерялись письками, я никогда не участвовал, поскольку результат был ясен заранее.
8. начиная с 10 лет, я - девственник.
9. я крайне меткий: с девятого этажа попал пальчиковой батарейкой в голову собаке.
10. в девятом классе я купил в аптеке несколько презервативов и надел их на ручки входной двери школы.
11. пункт 10 - враньё. презервативы купил мой друг. я до сих пор ни разу не покупал презервативы, ибо страшно.
12. в 11 классе я сказал учительнице биологии "уйди старушка, я в печале".
13. однажды я блевал на уроке геометрии.
14. я могу проблеваться от кабачков, грибов и печёнки.
15. я видел свои внутренние органы.
16. однажды меня ударило током. мне понравилось. ударило ещё раз.
17. полторы недели у меня был котёнок. его звали ахтунг.
18. один раз я съел 10 рублей ради интереса.
19. я никогда не видел лосей, но многократно видел их какашки.
20. у меня 2 зуба мудрости, но мне это не помогает.
21. я люблю пукать в метро, когда выхожу из вагона.
на самом деле фактов не 100, а 21, поскольку подзаебало.

для тех, кто до сих пор не верит в Говнохохла предоставляю неопровержимые доказательства. самогО Великого Говнохохла я вам показать не могу, поскольку за редким исключением человеческий мозг не может выдержать его испепеляющего взгляда, и вы всё равно не поймёте, что вы увидели. поэтому вот вам 2 праобраза Говнохохла:

слева - Ктулху - образ, воссозданый сумасшедшим готом Лавкравтом по рассказам инопланетян;
справа - Ганеша - индийский Бог блевоты и фекалий

и самое главное. помните, что через 7 дней после просмотра этого поста Говнохохол заберёт ваши ноги

заранее прашу пращения
люди, не отворачивайтесь от меня, йа не такой ёбнутый
в качестве эксперимента прошу в каментариях помимо мнений и отзывов писать на каком месте прочтение было закончено и сколько раз за это время вы проблевались
написано в соавторстве с кк-хуятором чопой в 2004г

( Альтернативный Ёршик )

жыли были два друга виталик и дениска. познакомились во дворе, ходили в одну школу, сидели за одной партой. виталика отправили в секцию шахмат, а дениску на уроки музыки. в 12 лет они вместе познавали азы онанизма. в 14 дениска подглядел на физкультуре в девчачьей раздевалки голую письку. веталик ему очень завидовал. но они по-прежнему дружили. потом виталека перевели из секции шахмат в секцию фехтования. жизь складывалась непросто, и виталик с родителями переехал в другой район города. а потом дениска стал готом, в виталик эмо и они начали долбить друг друга в жопы.

ладно, гады, не хотите мне рассказывать, как жыжу снести, получайте.

раньше, когда деревья были выше, реки глубже, а хуй толще, жвачка была большой редкостью. её жевали целыми семьями, передавали по наследству, макали в варенье или сахар, когда она теряла вкус. я был очень рад, когда мне доставались старые носки или трусы от моего старшего брата, но когда он отдавал мне свою недельную жёвку, сложно было найти более счастливого человека, чем я. не стоит и говорить, что я даже спал с жевачкой, когда она у меня была. безусловно мне не давала покоя небылица, что жевачка расстворяется в животе в течении семи лет, но даже это меня не останавливало. и однажды во сне я её проглотил . я очень испугался, и весь следующий день провёл тыкая веткой в свою каку, пытаясь обнаружить там жвачку. но тщетно. с тех пор прошло уже больше семи лет, и жевачка наверняка уже разложилась у меня в желудке. меня это больше не тревожит. но вот в 15 лет я проглотил карандаш и теперь мне больно наклоняться

камрады, подскажыте, куда тыкать нада, чтоб жыжу нахуй удалить?

все из вас наверняка слышали про загадочные круги, периодически появляющиеся на полях Англии и Новой Зеландии, и провели не один час, ломая голову над этой загадкой, задумтиво потирая ладони о свои гениталии. существует множество гипотез и догадок, которые в подавляющем большинстве являются в корне неверными. безусловно за исключением абсолютно достоверного случая, когда английский фермер Ник Браун 14 марта 1996 года вместе со своей сожительницей Энн Картленд во время коитуса на пшеничном поле выкатали причудливый узор, принятый впоследствии экспертами за нецензурное слово "хуй".
на нижеприведённых фотоснимках демонстрируются вышеописаные загадочные круги.

сейчас у меня появилась возможность приоткрыть завесу тайны над этой загадкой.
ниже приведены фотографические снимки тех же таинственных кругов, снятые особым объективом, фиксирующим движение эфира.
( Read more... )

подзырил идею у лже-юзера twenty_third, кто ещё не зофрендил, френтить и никаких, ато ататат, хорошый камрат, похуй што масквич.
( Read more... )
эх если бы все были такие, как я

мурат насыров, ратмир шишков.. кто следующий? может шурА? или стас пьеха?
госпаде, прости что второй пост подряд к тебе обращаюсь, пачиму ты зобираешь у нас самых лучших?

госпаде, зошто?

Глубоко под землей, где-то под Питером стоит огромная статуя ГовноХохла, старая, как жизнь на земле. Это ее изображали пещерные люди на закопченных стенах пещер испании. Ходят слухи, что людям он досталась в подарок от древних ящериц, наводивших ужас на все живое на Земле 3 миллиона лет назад. Потом ящерицы отбыли на другую планету устраивать геноцид своим давним врагам марковным сусликам, а тут оставили людей. И чтобы люди не забывали о том ужасе, что сотворил из Хаоса Бытие, оставили человечеству статую ГовноХохла, слепленную из твердых масс помета динозавров. В ХIII веке орден тамплиеров выпытал у старого араба тайну ГовноХохла, который хранился тогда в пещерах испании уже 40 тысяч лет, и Главный Хранитель статуи, последний из Пещерных Людей и первый Масон(его имя вселяет в сердце обычного человека такой страх, что мы не будем его называть) решил перевезти ГовноХохла в безопасное место в страну Северных Болот.
Шло время, в стране северный болот к власти пришел тайный масон Петр I. Сначала он регулярно ездил тайно поклоняться Хохлу вместе с шведским королем, но затем они поругались - каждый из них хотел быть более любимым мрачным исполином. И началась война. Много крови пролилось, но болота в итоге отошли России, и вырос на них величественный город Питерхбурх. А под ними выросла мрачная пещера ГовноХохла, и лишь избранные масоны и инопланетяне могли видеть лик его.
В 19 веке масонство вошло в моду, и слухи о страшной силе Хохла стали проникать в массы. В начале 20 века некий Лавкрафт курил во дворе своего дома пару раз траву с инопланетянами и они ему среди прочих баек рассказали о Ктулху. Ктулху - это мифолоогический прообраз ГовноХохла, очень слабый и не очень правдивый, но даже такого отголоска правды не выдержал слабый мозг Лавкрафта и сошел он с ума и стал писать готическую ересь.
И теперь главное. Каждый, кто прочёл эту легенду умирает в страшных судорогах на седьмую ночь после прочтения под дикий хохот ГовноХохла из глубин Хаоса. Ужпростити миня.

вот зоберуд меня куда-нибудь на дальний востог, и останетесь без постов про фекалии, ктулху и фёдора конюхова. цените бля

На этом месте должен был быть полный говна и сарказма пост с прямым телемостом из тихого океана и праздничным поздравлением от Ктулху, но бля так влом было, что просто передаю вам его речь с наилучшими пожеланиями: Пх"нглуи угатагн вгнах аг"нгл ыхтл"б Ктулху мглв"нафх Р"льех вгах"нагл жа"ахн фхтагн фхтагн мнглуи фхтагн кхтогл

В процессе акта мочеиспускания среднестатистический человеческий организм производит порядка 200-300 миллилитров жидкости различных цветовых и вкусовых характеристик, затрачивая на это определённую долю энергии. Мною была проделана большая научная работа по исследованию сего факта для направления выделяемой энергии в социально приемлемое русло.

Моя работа сроится на предположении, что создав определённый суммарный момент инерции, можно увеличить скорость вращения Земли вокруг своей оси. Для этого необходимо в заранее назначенное время встать лицом на запад и направить стру параллельно земной поверхности.

Итак. Наиболее полную характеристику в динамике объемной скорости потока мочи дает количественная оценка урофлоуграм.



Из вышеприведённой таблицы можно сделать следующие выводы:

Во-первых - данные по девочкам, как совершенно бесполезным существам(по вышеупомянутым причинам) в данной работе, следует отбросить за ненадобностью

Во-вторых - максимальная скорость тока мочи достигается в среднем на шестой секунде акта мочеиспускания и превышает значение в 20 мл./сек

Следующие данные не являются целеобразующими, однако представлены в работе в общеобразовательных целях:

Нормальная кривая потока мочи у мужчины.


Снижение максимальной скорости потока мочи и увеличение времени мочеиспускания при доброкачественной гиперплазии простаты.


Увеличение времени достижения максимума скорости потока мочи и снижение максимальной скорости потока при ригидности шейки мочевого пузыря.


Коробкообразная форма кривой потока мочи, типичная для стриктуры уретры.Вариант: прямоугольная форма кривой. характерная для стриктуры уретры.


Нерегулярный характер кривой потока мочи отмечаемой при сокращении детрузора в сочетании с напряжением брюшной стенки или флюктуационная обструкция, обусловленная грыжей мочевого пузыря.


Резкое падение кривой потока мочи, обусловленное кратковременным сокращением поперечнополосатого наружного сфинктера уретры. Это обычно является причиной дискомфорта, но является достоверным признаком наличия диссенергии детрузора и сфинктера.


Прерывистая кривая потока мочи при развитии напряжения брюшной стенки без сокращения детрузора.


Крайне высокий максимум скорости потока мочи и укороченное время мочеотделения при недостаточности основания мочевого пузыря.


Далее приведён график распределения сил в процессе акта мочеиспускания

где:
Fро - реакция опоры
Fтр - сила трения
mg - силя тяжести
F - искомая сила
Таким образом имеем:
V-объём производимой за 1 секунду мочи
Uo-начальная скорость потока
d-диаметр струи(с определённой точностью и незначительными поправками струю можно считать цилиндрической формы)
V=20 мл
Uo=0 м/с
d=3 мм

Полагая, что начальная скорость молекул мочи нулевая, и за 1 секунду она проходит путь 3 метра, имеем:

Итак, искомая сила найдена. Отныне с динамикой покончено, да здравствует кинематика!

Момент силы, M=R*F, где R - радиус-вектор, а F - вектор силы
и для вращающегося тела M=w*J, где w - угловая скорость, а J - момент инерции
Пренебрегая погрешностью, можно считать форму Земли шаром. Таким образом момент инерции для сплошного шара:

M - масса Земли
R - радиус Земли
отсюда получаем:

Именно на такую величину изменится угловая скорость Земли при одном акте мочеиспускания. Величина незначительная, но ведь нас много, и мы окрылены общей целью. Так что любые горы нам по плечу. За дело! Осталось только определиться с временем проведения акции. Давайте договариваться, кто когда свободен? Одним словом, пьём больше жидкости и терпим до часа Хэ

Всвязи с вышесказанным, хочу напомнить, каким образом определять стороны света:

С какой стороны больше дырочек в муравейнике, там юг.

Когда корова принесет теленка, обрати внимание, как он лежит: голова его всегда обращена к востоку.

Мох на деревьях растёт с северной стороны

И не забудьте, основное усилие на шестой секунде!